晚上闲来无事，寝室的小仙拿了本杂志给我们测心理测试。
我是慕斯蛋糕。创意，坚持，浪漫是独特的风格。喜欢多变的气质。对美的事物有独特的见解。所以美术课的作品总是充满了令人遐想的空间。对所有人有着强大的包容力。个性充满母爱。属于贤妻良母型。由于意志力坚定，所以再难的任务也会努力达成。
嗯。蛮准的。差不多就是这个样子。
不热中于心理测试。只是临近期末考整天看专业课本太压抑。需要做些不用动脑的休闲。需要喘息一下。必须放松沉淀焦躁。
翻看旧日记。墨蓝的笔迹就这样填满了曾经空白的岁月。习惯时刻背着它走。
每个人心里都有一本旧日记。涂抹着青涩时代的点点滴滴。有欢乐有悲伤。有的想要铭记在心有的想要淡然忘记有的想要与人分享有的想要独自珍藏。那些年少晦涩隐密的心情。
时光无声无息的流逝。我们都已不再幼稚。翻开发黄的纸张。看到曾写下的某句话还是会隐隐怀念那些时光里的单纯。像回忆里被定格的一幅幅画面。纯白。干净。
曾走过的林荫小道。喝过珍珠奶茶的避风塘。借过小说漫画杂志的小书店。如今都已消失不见。一切都在悄然变化。包括我们自己。但是我相信。无论时光走了多远，我们心里依然有一座城。珍藏着曾有过的纯粹与真诚。
如同现在。微笑着。在某个安静了的时间和空间里与现在的自己相见。
漂流瓶带着旧日的回忆，去了爱琴海上的天堂。

十二月总是和“平安夜，白雪，集体游行，圣诞树，花束，期末考，羽绒衣和格子围巾，告白”这样的词汇联系在一起。
高大的银杏树落尽了叶子。褐色的枝桠交错着分割着鸽子灰的天空。空气干冷。呼一口气就凝聚成一团团白色的雾气。
世界一片寂静。

总是在笔记本上一个片段一个片段写着。经常停顿。又经常停不下来。脑海里总是浮现一张脸。另一张脸。中间夹杂着黑暗或者阳光刺眼。回忆总是这样突然来袭。然后是断续的绵长。
事实上已经想不起从前。如果没有厚厚的日记本为证。世界那么精彩，往前走都追不上别人的脚步。更别提往后看。只是总有某个瞬间。当走在街上，当夜爬上窗，当听见口哨声在空旷的大路上呼啸而过。时间也能倒退。空间变得破碎。故事重回。一切不过像是半场醉。
于是醒了之后。洗过的头发还滴着水。眼角的汗还没有流过脸颊。握紧的手也还没有松开。我牵着它。它牵着我。在这个城市不断地打转。
在这之前。或者之后。

回忆像是无法停止的CD。
年华割舍着我们的过去。刀刀溅血。
我们和时光捉迷藏。活在自己的囚笼之中。
那荒废的铁轨还会不会有火车。带我们去那没有忧伤的春の国度。
安于平静。等待春暖花开。
如此便好。

侯湘婷，暧昧。单曲重复。想念着风筝的版本。如此，便觉得这个粘腻的声音也蛮不错。
以后都会和上次日志中提到的那个女孩子一起。在某个瞬间，建立起了瓷实的革命情感，哈。也许是送出来自内心的关爱的那刻。
这两天气温忽然下降。大风吹得人脸疼。如此单薄。寒冷。
好在有她。那个招摇至极的女孩子，M。紧靠的身体。交握的手指装在我的外套口袋。偶尔低语着。抑或听着彼此的呼吸，享受着彼此带来的身体之暖。如此冷冬，亦变得可爱温暖起来。不再独自一人淡漠走在荒芜的校园。开始有了个女子陪伴身边。做彼此的尾巴。神色愉悦。
两个如此不搭，有如此和谐的女子。蛮好。

MP3里的歌删了部分。图片也都删掉了。主机由279删到145首。TF卡由199删到135。MV则全都删掉了。2G的内容猝减。于是我笑了。￣＿￣＃蛮诡异。
现在固定在清晨5点10分左右醒来。不再是半夜3点。变得嗜睡。总是犯困。下午则必须睡上一觉。不睡就觉得很难过。之前的失眠不药而治。是冬天来了天气寒冷了，所以变得贪睡么。我可爱的同学们也说我习性完全变了。越来越趋向猪了。吃了睡，睡了吃。一天不困的时候少极。总是惺忪的睡眼。猪小7过着猪一样的生活。在猪年即将结束时。
妈的买了一大包心相印的纸巾。味道特呛人。再他妈呛我我就用你擦屁股！
一个大包装里有6包220抽的纸巾。外送一个纸抽盒。要不是看上了那个纸抽盒我才不买那么多味道难闻的破纸巾回来呛我呢。讨厌的薄荷味。我爱绿茶味，茶语系列的纸巾。淡淡的香香的。闻着就精神百倍。身心舒畅。

“想我是一种无声的言语。想我了吧``”
我操！才知道M原来是个这么贱的姑娘。她个恶心死人不偿命的败家女的。逼得我在我干净纯洁的小儿子这里骂脏话。再次我操！
以为她已经去大连玩了就没打她电话，发个短信慰问一下。咔，人家就给我甩出了这么一句话。我当时差点被唾沫呛死。
发着发着就越来越觉得给她发短信绝对是个他妈非常一级的错误。我操。如此说了。咔，人家又来了这么一句。“错误的相遇中才会有真挚的感情。宝贝来吧，我时刻准备着爱你。”
我日啊！太阳如此热烈如此大啊```给我弄这文艺腔来恶心我。￣＿￣＃我怎么就招惹了这么个败家女的哎。一失足成千古恨，再回首已百年身。同学们有哪个不理解这句话的就来看看我吧，我就是最真实的写照。
再次证明，眼睛看到的都他妈是假象！绝对的假象！

下了半个下午和一个晚上的小雪。这么累积。多小的雪也有很强的堆积力了。早晨已经有7、8厘米厚。雪停。温度不高，却也不冷。空气清新。在阴冷了一天之后，早上太阳开始露脸。
树上结了很漂亮的树挂。真的是很漂亮。导致虽是清晨，却也有很多女生在摆Pose拍照。可女生们的脸让我一看就倒足了胃口。完全糟蹋了如此美好的雪色。不如直接把镜头越过人物拍景色。如是想。可惜的是自己的5300没拿出来。拍不到了。
外面较温暖。可教室却还是一贯的阴冷。阴面的教室。全年阴冷。夏天的时候就会很凉快。阴冷到要戴着手套上课才不至于手指很冰。懒得把手拿出来记笔记。索性就掏出来前几天买回的杂志看。听着Are you the one。一篇篇的文，看得人心生疼。刺痛。越发地觉得阴冷。无声落泪。

下午去乐购超市买酸奶。经过饼干专柜的时候看到个剪影。大概175左右。瘦瘦的。短发。打扮中性。看起来蛮帅。虽然只是一闪而过。
再折回到饼干那里。看到TA蹲在地上专注地研究着各种饼干。神情如孩童。近距离仔细观察。发现她其实是个女孩子。本以为她是男生的，男生中性打扮的也很多。很帅气的女孩子。有长长的睫毛。有纤细修长白净漂亮的手指。额，胸部真的是没怎么看到。
观察了她N久。期间由于是周末，有好多人到超市采购。推着购物车经过。也有摆货上架的服务员。混乱嘈杂的场面。她却一直维持着同一姿势。偶尔伸手拿这个或那个饼干仔细端详。有隔离出一小块里面只有挑选着饼干的她的世界的意味。安静的。只沉浸在自己的世界中。外界再繁乱再嘈杂也无法扰乱到她世界的平静与安宁。
选好酸奶去结帐的时候再次特地经过饼干专柜。结果她依然是蹲在地上挑饼干。只是身体旁边多了个装有一些饼干的购物篮。
很喜欢观察所处环境中的各种人。美丽的，可爱的，个性的，帅气的人。尤其是T样的女子。看她们的打扮穿着动作习惯。所以在处于某个地点呆着或走动的时候，总是左顾右盼。随时观察随时移动。总是会发现：啊，原来是她呀。啊原来是这样子的呀。发现旁人也许没注意到的意外细小惊喜。
当然也被说很花痴。她也说过。我欣然接受并自诩为花仙。花痴到成仙。炼就到仙人的境地。
如果观看给自己强烈存在感。让自己无原由的欣赏并喜欢，无关长相那些杂七杂八的外在因素。如果观看这种人并在第一次见到就加以深刻记忆。以便日后再次遇见能准确地说出之前在哪里曾见到过。却再欣赏再喜欢都不会想主动接近，使之参与到自己的生活中。只适合仰望。
如果这种行为确实叫花痴。
我所理解的花痴是，只要自己喜欢就不管不顾地死命纠缠。完全无视对方是否会因此而困扰。生活是否会因此而被扰得一团乱。且这种喜欢只是长相上的喜欢。只是因为人家长了一张美好的脸。轻浮的喜欢。如苍蝇总是追寻恶气味一样。
如此看来我错了呢。就算只是她完全不知道。只是安静不打扰。只是让她在自己的记忆里占领一小块空地。
但说人家帅气，长久的盯着人家看，直至消失不见。这也是在花痴的定义范围内的吧。
而我指的帅气却也并不是就对方的长相而言。那是一种感觉。一种她给的使自己找不到形容词虽然不服气却也不得不称赞帅气的感觉。无关长相。
淑文就是个长相普通却被我整天吵着叫帅哥的女子。她对待朋友的态度真诚令我屈服。让一向喜欢美丽物品的我心甘情愿的用内心叫出帅哥这个称谓。
当然其中也不乏长相上乘或顶尖的。彼时我就是个不折不扣的花痴了吧。
花痴又怎样。我不依然故我地隐藏不被发现偷偷观察暗暗记忆么。
我花痴我快乐。无关旁人的取笑。

风筝。生性害羞。太肉麻的话我说不出。没有说出来不代表没有那样想没有那样做没有那样认为吧。我想，用心对待。不说出口的话彼此的那种情谊。也是可以感觉得到的吧。感觉到了就勿需更多的语言了吧。虽然中国语言文化博大精深。却不也是有只可意会不可言传的么。
曾对她说过。无论是以何种方式途径。却也是相识了，相爱了。同样。无论是以何种方式。却也是相识了，用心了，相知了。这样，还有什么好本来的？
何时我们在走走停停中忘却了当初的最单纯。学会了复杂。却也不是累得无法喘息。原始的最单纯现今则被称做痴傻。白痴。傻瓜。
本也是复杂的。可在面对自己心中在意的人时。所有的复杂都会自动的迅速沉淀。淀出最初的那片单纯。那一份美好。是属于她们的。复杂只是对陌生人的衣裳。不如此，则认为辱没了心中的她们。那就不配被惦念被等同视之。
我喜欢你和你们那带着宠爱带着无奈带着些许疑惑怎会有人如此单纯的声音叫我白痴傻瓜。溺爱的语气。让我觉得自己拥有无限包容。无限美好的感觉。

晚上整理了衣柜。大整理。东西全部重置。
原本乱糟糟满当当的柜子渐变得条理分明整齐化一。
不太习惯。我想。除却非常需要，我是不会再打开那个柜子了。觉得那不是自己的。和看惯了的邋遢不符。相差甚远。打开只会带给自己陌生。物品依旧。内容全非。
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

盛夏之后。光年之間。盛夏之后的距離。是一光年。
彼時，兩月已至。
盛夏已過。你是秋涼。

早上洗澡时看到个很T样的女子。大概26、7岁的样子。就因为一直看她，没注意到搓澡的手劲。有些大力。锁骨处出现一小片通红。生成紫砂。冲热水有些微刺痛。
穿衣服的时候发现自己的内裤和一个7、8岁的小孩的是同一款式。屁股上是可爱的大眼娃娃脸，还有小辫子翘翘的。只是颜色不一样。结果我俩对视着笑得开心。
一大一小。同样心境的丫头。那个瞬间。我又看到了我的7、8岁。无忧重演。
回寝室给她们讲这个蛮好笑的笑话。被强硬的扒光衣服。拍下内裤留念。
哦MY疙瘩！如果早知道是这种后果，我死也不给她们讲。

MP3出故障。导致TF卡中600多M的歌都消失。主机内的却无影响。诡异。
歌。喜欢的，不喜欢的。600多M都没了。有些歌还是从某些极隐密的地址中挖到的。
当时真是绝望到呆楞。完全反应不过来。不过后来也蛮平静。像什么都没发生过。
抽空去店里修一下。也只能这样了。
这个MP3质量是很有保证的，TF卡也是。用了这么久还是第一次出毛病。它这一小哆嗦就把我下了不长不短近两年的歌都给哆嗦没了。还真不是一般的战士啊。Maybe也是在警告我不要再给它无限扩大内存。
忘记说了。这个MP3是超薄的，MS是全球or全国最薄的。主机内存1G。可以放TF卡扩大内存。且按当时来说价钱也不是很贵。
目前也只能庆幸主机中的1G内容还在。不然真的是欲哭无泪了。

昨晚把穿到很脏的外套洗了。流水冰凉。手指通红。满身潮湿。爽快的感觉。
之前忽然来袭的莫名低落一扫而空。心情一片大好。
高兴之余一冲动就把另件外套，裤子，睡衣，睡裤，内衣都洗了个遍。导致累得不行。双手泡在凉水里都觉得是温热的。
再次感叹。洗衣服不是人干的活。暗暗发誓。自己搬出去住的时候什么都可以不带。非常确定一定以及肯定要搬着我家的全自动洗衣机一起走。
-＿-＃MS背着洗衣机到处走不太方便哈。纠结。

最近和一个据说相当招摇的女孩走得蛮近。
招摇。化浓妆，打扮时尚个性。抽烟喝酒翘课逃寝滥交。才艺很强，参加各种演出都可以拿到很棒的奖，如果她愿意。男友条件顶尖，更换速度惊人。有帮派背景。家里有权有势有钱，花钱如流水。全班全年级全系全院全校闻名。导师头疼却不敢得罪的祖宗。
蛮近。上下课一起。一起坐一起吃饭。同进同出。有事找不到人找对方就可以了。
不觉得她如碎嘴们传言的那样不堪。亦有很多乖巧可爱值得称赞的地方。
只是缺少关爱。只是如此叛逆地向众人宣誓着她的存在。
会因我一句真心的关心话语而哭泣。如此女子。怎会不堪。
眼睛瞎掉了心也跟着瞎掉了么。凭什么四处散播谣言诋毁别人。嫉妒人家漂亮有钱肆无忌惮随心所欲桃花四散么。你们才不堪到可耻。
吃不到葡萄说葡萄酸的野狐狸长舌妇女们。

早上洗澡时候在我旁边的女子。胸部很漂亮。是不同于我喜欢的。却还是很喜欢。
圆润。虽不很结实。
她身材蛮好。很有个人味道。不同于日前众人所追逐的类型。
有小肚子。却不显得肥胖。只觉可爱异常。搭配得很美妙。
让人艳羡的身材。至少让我羡慕至极。
本以为是与我同龄的女子。看脸则有长久的呆楞。至少35岁。虽然保养得很好。皮肤紧致无皱纹。但就是给我有种岁月留下的成熟痕迹和沧桑感。不是年轻女子所能拥有的。
主动装可爱搭讪。才知她已39岁。意料之中。
39岁的女人怎么会有20岁女子的皮肤。很棒。不是顶细致却有美妙的感觉。第一次觉得临近不惑的女子也可以性感至极。少女没有的性感味道。
于是，很认真的和阿姨说。等到我40岁的时候也还有这么个性美的身材就好了。阿姨笑着捏我的脸。带着美丽的自信。美极。
想来也是被人称赞艳羡多了的。加上本身也是个自信的人。经历了多种风雨才有的淡定安然。
愉悦的say gbye。只是一次萍水相逢。
自此。后会无期。

担心风筝。那些说不出口的话。
收到风筝的短信时，心里“咯噔”一下。很严重吧，不然怎会说出那么不争气的话。
焦急。急着要知道到底发生了什么事。急着要安慰。急着要让之感到温暖不凄凉。因为了解。在异地受到委屈感到难过，那种感觉真的不好。急着要时间过得快几分钟，就可以电话直接讲。
其实我很笨。根本就不会安慰人。正常的思路在想要安慰人的时候都通通跑掉。只剩下空白如影。
不能相对无言。只可以听到彼此的呼吸。即使再不会安慰。
只能用力装可爱扮白痴哄你笑哄你开心。即使自己都觉得某些话真的是白痴至极。
但这些白痴傻瓜猪头南瓜苕可以让你笑出声。至少那个时段里可以稍稍记不起之前的难过。那么，就算再白痴再傻瓜再猪头再南瓜苕又怎样呢。你笑了么不是。就算挂断电话之后还是会难过。
如果难过的时长是个定值。这不就过去了一小部分么。如此叠减。终会有归零的时刻。

不了解朋友的定义在哪里。朋友，知己，闺蜜。对这些的定义都通通不了解。很模糊。不过是个称谓头衔而已。
旁人于自己。无非就两种。认识的。不认识的。
只知道有几个人对自己来说是不同于其他的。是记在心上，时常骚扰想念关心心情亦随之忧喜起舞的。这种，是认识的。风筝就是其一。
无所谓有无，不能左右自己心情。就算同吃同住同寝室同班级每天频繁见面知道名字知道所有琐事，却依然视同无物的。这种，就是不认识的。
一个不能走入自己心灵的人。算什么认识。于我，只是个建筑。不过有鼻子有眼睛能移动会说话。
如此冷漠极端的划分。常把自己推入目中无人的行列。
一些单方面对我好的人常常质问，见面怎么都不打招呼。常常回答，没看到。于是就被冠上眼神不好迷迷糊糊。却不知。此没看到非自行理解的彼没看到。
心里没有的人，眼睛自然也不会看到。若有，不用眼睛看，方圆百米之内就可以感觉到她们的存在。有些怪异的现象。

更相信内心的声音。且遵从它的指示。
眼睛会骗人。可心却不会。它是多么诚实。用心灵去接触错综复杂的人群。用心灵去判断。远比眼睛来得澄澈清明。更靠谱。
没有标准没有原因。知识一种单纯的感觉。或许武断。却可以看到眼睛触不到的深度。真实。简单又明了。
用。心。去接触。用心。感受。恶俗地认为心灵美更胜过其他。

Pray for you。风筝PP。